План или спонтанность?

Смена настроения – неизбежные наши спутники по жизни. Мы привыкли сомневаться, обдумывать и взвешивать. Кому-то дается легко принимать молниеносные свои желания, также молниеносно их исполнять и не задумываться правильно или не правильно использовать так свое время и ресурсы. С другой стороны, некоторые и вовсе не задаются этим вопросом, что, на мой взгляд, на порядок хуже первого. Впрочем, я несомненно отношусь к разряду людей, которым сложно отпустить ситуацию и поддаться порыву без дальнейших вопросов и угрызения совести. 

Меня всегда восхищали люди, способные по настроению сесть на любой поезд в любом направлении и помчаться, куда глядят глаза и рельсы. Мне же, без дотошного мельчайше продуманного плана и изучения местности сложно представить какое-либо моё передвижение.

Недавно я попробовала сменить устоявшееся: я пошла на прогулку без какой либо цели, не зная, где окажусь и что буду делать. Мы были вдвоем, и мне очень понравилось! Пожалуй, одна я бы не смогла так весело провести время. И я рада, что Женя поддержал меня, а не остался дома за компьютером, пока я искала бы себе на голову приключений. И всё-таки ведущим был он, я лишь корректировала нашу спонтанность, подсознательно пытаясь каждую минуту построить план дальнейшего передвижения. 

А потом Женя уехал. Всего на один день, к родителям. Я же, весь день просидев дома, решила прогуляться – и купить коту корм. В этом вся я! Мне нужна определенная цель, совершенно четкая и поставленная самым точным образом. Иначе и с места не сдвинусь. Или просто не выйду из дома. Тут безопасно. Но нельзя же прятаться в молодом возрасте от стольких жизненных возможностей! 

Я шла по улице, которую знала всю свою жизнь, проходила мимо дома одного моего бывшего ухажера, вспоминала, как он дарил мне ромашки и разбил кулак о стену, когда я его бросила, просто испугавшись серьёзных отношений. Мне тогда было всего 15 или 16. Ему 22. Всё это странно, пока я шла, мне казалось, что прошлое возвращается в мою память, я могу вспомнить мельчайшие детали, как будто это было вчера. Но на самом деле прошло уже 7 лет. Кто поможет мне найти ответ на вопрос – что со мной было все эти 7 лет? 

Я бы ответила сама себе – Он. Он был в моей голове эти мрачные 7 лет. И вот наконец я свободна. По сути я всегда была свободна от Него, но всегда продолжала надеяться на продолжение того самого наваждения, которое выбило меня из моей же собственной жизни. И вся беда, возможно, была в том, что я примеряла ЕГО ЖИЗНЬ на себя, как будто это самое красивое платье в моей жизни, может даже свадебное, в общем, то, которое одевается один раз и на всю жизнь делает тебя самой счастливой. Я просто выбрала платье, которое хотело украсить жизнь какой-то другой Золушки, из другого города, страны или даже материка. И это странно, рассуждать о Нем, как о красивом платье, но мы же любим сказки о прекрасных принцах и прекрасно понимаем, что они все безнадежны. Это было не моё платье. 

А потом я подумала о том, что уже раза 3 у меня была возможность надеть белое, самое что ни на есть свадебное платье. Но я каждый раз пасовала, струсив, прикинувшись маленькой девочкой, которой рано даже думать об этом. И это правда. Я бы и сейчас повторила свой ответ, и не потому что неуверенна в своём избраннике (тут всё очень даже серьёзно), а в том, что я не уверенна в своем желании что-то менять. 

После того, как последняя точка в надеждах на Него была поставлена, сразу встал вопрос о том, что же делать с двумя толстыми альбомами фотографий никому не нужных «мы».  У меня не было ни малейшего желания их пересматривать (каждый снимок давно уже отпечатался у меня в мозгу, правда уже не вызывает никаких эмоций), но относить на помойку на радость чьему-то любопытству или тем более сжигать – было выше моих сил. И дело даже не в том, что это были «мы», мне в принципе жалко что-либо сжигать, тем более свои фотографии. Да, теперь я смотрела исключительно на себя – какой я была ДО этого? Эта любовь изменила меня настолько, что я до сих пор не узнаю себя, хоть и начинаю вспоминать. А может, это просто взросление и все неизбежно меняются с возрастом? 

В любом случае, 7 лет испарились, как по щелчку пальцев (этому я училась как раз в 10 классе), а я нахожусь всё там же – без диплома, работы, в том же городе, с тем же видом из окна. Мои попытки сбежать по-прежнему в голове и на бумаге. И вот что я подумала – нужен ли мне совершенно четкий план по реализации своего побега или же «бросить всё и сделать это» единственный действенный рецепт?  

(депрессии пост)

Сегодня я почувствовала себя разбитой. Такое случается с каждым периодически, и в такие минуты важно знать, что поможет из этого состояния выйти - просмотр фильма, кусочек шоколадки, прогулка или сон. Важно выработать свой рецепт, помогающий пережить опускающиеся руки и нежелание жить. Непонимание, как жить дальше и зачем.

Проблема в том, что мне необходимо было либо прогуляться, либо поплакать. Но для прогулок было слишком поздно и ни одной слезинки проронить я не смогла. Сейчас мне не хочется ни с кем говорить. Мне горько понимать, что я близка к тому, что смирюсь со скучным обывательским существованием, забросив и забыв свои авантюристские мечты.

А планов было немало! Они и сейчас есть -  в голове,  в ноутбуке, на каждом свободном клочке бумаги. Вот только веры в их осуществление всё меньше. Меня очень вдохновила книга "Мечтать не вредно"! А теперь я осматриваюсь вокруг, и не вижу ничего, от чего можно было бы оттолкнуться. И никого. А может, я просто не в том месте и не с теми людьми?

В любом случае, сейчас плыть по течению - единственное мое спасение. Возможно оставщиеся полгода учебы отвлекут меня от подобных дум. В таком состоянии должно легче учиться. Вот и посмотрим.

Спокойной ночи,

Anna's Pride

Провальный квест или всемирный заговор?

Шла третья неделя, как я ищу одного нужного мне преподавателя. Этот неуловимый мститель как будто чует, что я иду по его следу. Но нюх подводит меня, а тем временем препод на несколько шагов опережает все мои действия.

Сегодня мне пришла в голову мысль, что злиться бесполезно. Сетовать на неудачи уже полезнее, хоть пожалеть могут, но в принципе - всё это тоже бесполезно.

Эта неделя ужасна. А ужасна она тем, что совершенно не продуктивна! Один преподаватель заставляет ждать час и держать его вещи, а потом не может принять задание, потому что ему некогда, другого не переубедишь, что ты не так безнадежен и хочешь учиться, но в его глазах ты всё равно жалкий ленивый прогульщик и двоечник. Моя челюсть болит от сжатых зубов, но кулаки в ход не идут. Правда, бывает, чешутся.

Однако для себя я решила, что в любом случае не сдамся, пусть будет нервный срыв, недосып и красные глаза. Сложно действовать планомерно, но если ни на что не отвлекаться, у меня будет шанс пройти этот сложный квест и получить в конце за прохождение вкусную печеньку (читай "Диплом").

Погода манит конечно, и в то же время хорошо, что она такая - солнце меня радует, заряжает силами и оптимизмом. А друзья, я уверена, поймут. Кстати, напоминайте мне пожалуйста почаще, что я справлюсь. И тогда я точно справлюсь!

5 зайцев за неделю

По новым подсчетам и с учетом того, что ранее сданные зачеты должны стать сданными вновь, но уже экзаменами, получилось, что всего на мне висело 29 заячьих хвостиков. Это ещё кстати возможно и не предел. Так вот сейчас этих хвостов уже 18. Конечно, тоже много, но всё познается в сравнении, не так ли?

А прошедшая неделя в самом деле была ударной. Я сдала 5 зачетов - Зарубежное искусство XVIII-XIX в, Актерское мастерство (х2), Педагогика досуга и Французский язык.

Что-то далось легко, к чему-то я упорно готовилась и пересиливала себя. Впервые в жизни я также прибегла к взяточничеству в виде коньяка, и это весьма неловко, но было вынуждено. В конце концов цель была достигнута и процесс по сдаче долгов вновь запустился.

Однако никаких поощрений за проделанную работу не было. В основном на мою радость я слышала в ответ: "Пять. А почему не шесть?" ДА НЕ ТАК ЭТО ПРОСТО!!!

К тому же, были и такие сложности - поиски преподавателя, долгое объяснение кто я и что мне нужно, получение задания (этот пункт часто получается не сразу, а только спустя первый, самый долгий пункт, который постоянно повторяется). Чтобы сдать задание, опять же, начинаются бесконечные поиски.

Или например, мне задают сделать презентацию. Я их обожаю делать и всегда стараюсь красочно оформить. Конечно же, я постаралась. Но внезапно! Преподаватель решила спросить меня без неё, пришлось объяснять на пальцах. Попутно, я выслушала море стандартных историй, какие студенты бывают плохие, а преподаватели хорошие и всё делают не для себя, а для студентов.

Всё это вымотало меня так, что к концу недели я просто не могла разговаривать и заставляла себя сходить на свои нынешние пары. Что ж, вроде бы и отдохнула... Посмотрим, как моя сила воли подтолкнет меня снова в это болото.

Всем весны! Солнечный свет действительно заряжает энергией.

"Не терять ни одного дня. 18.X.1972"

Сегодня я бы хотела поговорить не об учебе, об этом позже. А о том, что "греет", порой даже сжигает изнутри.

Недавно меня поразила одна история. Моим знакомым была выделена для жительства квартира, в которой жила одинокая бабушка-женщина с болезнью Альцгеймера. По истечении долгого времени ни одного её родственника не объявилось. Так квартира перешла в руки государства. Но не об этом.

Старинная мебель, раритетные вещи, отличные дорогие книги на французском - всё это попахивало интеллектуальной элитой советского времени. Но состояние квартиры оставляло желать лучшего. Судя по слоям обоев и газет под ними, это был 1978 год. Вид портили 76 трёхлитровых банок с мочой, видимо появившиеся там то ли из-за отключенной воды, то ли из-за прогрессирующей болезни женщины. Опять же не в них дело, их я не видела, так что забудьте.

А смутило меня вот что. В одной из комнат, где по рассказам умерла эта женщина, стояла кровать. А рядом с ней, на обоях, множество путаных записей карандашом. И даты. Например надпись несколько выше других, написанная разборчивым твёрдым почерком "Ничего не откладывать. 23.IX.1972" или вот ещё рядом "Не терять ни одного дня. 18.X.1972".

К концу жизни она совсем не могла подниматься с кровати. У изголовья я увидела обилие записей прыгающим почерком. Они датировались 1978 годом и я почти ничего не смогла разобрать. Но то, что смогла, были какие-то вдохновляющие цитаты, например "И увядший цветок опять может расцвести. китайская пословица".

Вот какие выводы я могу сделать от всего увиденного и зная кое-какие факты: эта женщина знала о болезни, знала, что умрет. Её одиночество было совершенным. В попытке ухватиться за жизнь, она начала писать на обоях. Сначала что-то по памяти, возможно, дальше всё это сводилось к бреду, но ОНА БОРОЛАСЬ. У неё была эта комната, окно, стена, карандаш и осознание одиночества и собственной смертности. ЧТО переживает человек в такой ситуации? О ЧЕМ он думает? КАК реагирует на это...

Возможно, вы прочитаете и скажите: "Ну что ж, ну и что? какое мне дело до умершей когда-то незнакомой женщины? У каждого свои проблемы" И будете правы... Такие истории случаются, одиночество никакое не редкое явление, а смерти не избежать никому. Мы живем и редко задумываемся о том, что всё когда-нибудь заканчивается. И это наше постоянное откладывание "на потом"...

Конечно проще "подумать обо всём этом завтра". Но всё же, есть ли кто-то, кого бы вы могли сделать счастливым и позаботиться о нём? И не пора ли Ничего не откладывать и Не терять ни одного дня?

С грустью и любовью,
Anna s'Pride


P.S. Осознание смерти даёт нам силы жить дальше

Я нанимаю киллера

Сейчас меня интересует другое: как избежать механического хода событий, узнать, есть ли выход из неизбежного. А.Камю "Посторонний"

В этом году стремление к наивысшим результатам затмилось простым желанием покончить с тем, что тормозит меня и не дает смотреть вперед. Я оглядываюсь и вижу отвратительных монстров, которые протягивают свои мохнатые лапы к моему растерянному лицу. И это как раз тот случай, когда просто закрытые на проблему глаза, решить её не помогут. Поэтому, я надеваю толстую шкуру спокойствия и сосредоточенности, беру учебник по выживанию, яблоко и, может быть, упаковку цитрамона и отправляюсь в библиотеку убивать. Убивать своих монстров прошлого. Это самое подходящее место.

Из 25 долгов в общем уже сдано 5 предметов - 3 зачета и 2 экзамена. Я даже умудрилась оба экзамена (Информатика и Деловой этикет) сдать на 5. Это с учетом то того, что преподаватели принципиально не любят ставить высокие оценки тем, кто сдает не вовремя.

Однако и с нынешней сессией не всё так гладко - на первый экзамен я не пришла. Впереди ещё 2 экзамена подряд  и ещё 2 зачета из разряда долгов. Есть ли выход из неизбежного? нет. Так что бояться бессмысленно, а приложить старания будет не лишним.

Надеюсь, у вас-то всё с учебой хорошо. Не попадайте в плен своего перфекционизма.

Anna's Pride

1 этап - подготовительный

Всегда лучше сделать паузу и выждать. Дождаться пока любопытным станет неинтересно, а недоброжелатели отнесут вас в разряд "побежденных" и оставят в покое. Пусть останутся самые теплые. Или же это буду просто я, в гордом одиночестве.