План или спонтанность?

Смена настроения – неизбежные наши спутники по жизни. Мы привыкли сомневаться, обдумывать и взвешивать. Кому-то дается легко принимать молниеносные свои желания, также молниеносно их исполнять и не задумываться правильно или не правильно использовать так свое время и ресурсы. С другой стороны, некоторые и вовсе не задаются этим вопросом, что, на мой взгляд, на порядок хуже первого. Впрочем, я несомненно отношусь к разряду людей, которым сложно отпустить ситуацию и поддаться порыву без дальнейших вопросов и угрызения совести. 

Меня всегда восхищали люди, способные по настроению сесть на любой поезд в любом направлении и помчаться, куда глядят глаза и рельсы. Мне же, без дотошного мельчайше продуманного плана и изучения местности сложно представить какое-либо моё передвижение.

Недавно я попробовала сменить устоявшееся: я пошла на прогулку без какой либо цели, не зная, где окажусь и что буду делать. Мы были вдвоем, и мне очень понравилось! Пожалуй, одна я бы не смогла так весело провести время. И я рада, что Женя поддержал меня, а не остался дома за компьютером, пока я искала бы себе на голову приключений. И всё-таки ведущим был он, я лишь корректировала нашу спонтанность, подсознательно пытаясь каждую минуту построить план дальнейшего передвижения. 

А потом Женя уехал. Всего на один день, к родителям. Я же, весь день просидев дома, решила прогуляться – и купить коту корм. В этом вся я! Мне нужна определенная цель, совершенно четкая и поставленная самым точным образом. Иначе и с места не сдвинусь. Или просто не выйду из дома. Тут безопасно. Но нельзя же прятаться в молодом возрасте от стольких жизненных возможностей! 

Я шла по улице, которую знала всю свою жизнь, проходила мимо дома одного моего бывшего ухажера, вспоминала, как он дарил мне ромашки и разбил кулак о стену, когда я его бросила, просто испугавшись серьёзных отношений. Мне тогда было всего 15 или 16. Ему 22. Всё это странно, пока я шла, мне казалось, что прошлое возвращается в мою память, я могу вспомнить мельчайшие детали, как будто это было вчера. Но на самом деле прошло уже 7 лет. Кто поможет мне найти ответ на вопрос – что со мной было все эти 7 лет? 

Я бы ответила сама себе – Он. Он был в моей голове эти мрачные 7 лет. И вот наконец я свободна. По сути я всегда была свободна от Него, но всегда продолжала надеяться на продолжение того самого наваждения, которое выбило меня из моей же собственной жизни. И вся беда, возможно, была в том, что я примеряла ЕГО ЖИЗНЬ на себя, как будто это самое красивое платье в моей жизни, может даже свадебное, в общем, то, которое одевается один раз и на всю жизнь делает тебя самой счастливой. Я просто выбрала платье, которое хотело украсить жизнь какой-то другой Золушки, из другого города, страны или даже материка. И это странно, рассуждать о Нем, как о красивом платье, но мы же любим сказки о прекрасных принцах и прекрасно понимаем, что они все безнадежны. Это было не моё платье. 

А потом я подумала о том, что уже раза 3 у меня была возможность надеть белое, самое что ни на есть свадебное платье. Но я каждый раз пасовала, струсив, прикинувшись маленькой девочкой, которой рано даже думать об этом. И это правда. Я бы и сейчас повторила свой ответ, и не потому что неуверенна в своём избраннике (тут всё очень даже серьёзно), а в том, что я не уверенна в своем желании что-то менять. 

После того, как последняя точка в надеждах на Него была поставлена, сразу встал вопрос о том, что же делать с двумя толстыми альбомами фотографий никому не нужных «мы».  У меня не было ни малейшего желания их пересматривать (каждый снимок давно уже отпечатался у меня в мозгу, правда уже не вызывает никаких эмоций), но относить на помойку на радость чьему-то любопытству или тем более сжигать – было выше моих сил. И дело даже не в том, что это были «мы», мне в принципе жалко что-либо сжигать, тем более свои фотографии. Да, теперь я смотрела исключительно на себя – какой я была ДО этого? Эта любовь изменила меня настолько, что я до сих пор не узнаю себя, хоть и начинаю вспоминать. А может, это просто взросление и все неизбежно меняются с возрастом? 

В любом случае, 7 лет испарились, как по щелчку пальцев (этому я училась как раз в 10 классе), а я нахожусь всё там же – без диплома, работы, в том же городе, с тем же видом из окна. Мои попытки сбежать по-прежнему в голове и на бумаге. И вот что я подумала – нужен ли мне совершенно четкий план по реализации своего побега или же «бросить всё и сделать это» единственный действенный рецепт?